Segunda Semana

Recién a mis veinte puedo decir que soy muy dual en mi caracter. Existe se podría decir una separación única en mi cabeza. Es un lugar en el que guardo gran parte de mis dolores, de mis alegrías, recuerdos que deseo olvidar o sólo aceptar, y que como un ser avaro que tiene un tesoro lo deseo esconder. Para mi es una especie de caja en donde guardo este tipo de cosas. Esta caja va cambiando su forma constantemente, porque la lleno e intento vaciar de vez en cuando para poder siquiera limpiar un poco su desastre y su desorden que involucran directamente mi vida de ahí afuera. En cierta forma cuando deseo saber que he dejado ahí, cuando lo deseo limpiar, la caja se me cae, se desarma y deja libre cosas que deseo ocultar al resto, cosas que no son yo mismo; tomo todo lo desparramado y muchas veces mucho más cosas que no he vuelto a ver.

Esta caja me aterra, no sólo tiene cosas que me causan culpa, me aterra porque me hacen sentir responsable de cosas que no puedo evitar, porque me hacen sentir que no puedo dejarlas y que me perjudican para la persona que realmente soy.

Reprimo en esa caja muchas cosas, cosas como lo puede ser la manipulación a muchas personas, una manipulación que ha veces no tiene un fundamento, que simplemente por el hecho de querer jugar lo hago. Contiene además mis miedos más profundos, mis evasiones hacia los buenos momentos, mi insistencia a no querer sonreír a veces. Es en si no aceptar algunas cosas que debería merecer, o debería pasar para poder aprender mejor. Es eso... me cuesta aceptar aquello que me hace sentir más vulnerable.

Creo que muchas de las culpas que siento provienen de ahí, de la manipulacion malintencionada hacia, que son personas que no lo merecen o personas que les hago creer que los males que hacen perjudican mucho más, que son peores de lo que realmente son. E incluso siento que una parte de mi manipula a la otra como para sentir más culpa de la que debería sentir, culpa al sentirme excesivamente feliz, o algo por el estilo. Es en sí un miedo de una parte de mi que no quiere desaparecer, una parte que impide que realmente pueda surgir.

Dentro de esa caja guardo muchas cosas que me hacen sentir mucho más poderoso. Cosas que me hacen sentir mucho más poderoso, me hacen sentir con una responsabilidad muy grande porque tengo un gran poder, Y en esta caja guardo un gran poder que es como una especie de órgano que ha sido cortado mal antes de ser trasplantado. Le faltan partes que dejé en otro lugar, que perdí o que simplemente separé... la funcionalidad no es completa, porque en cierta forma lo mutilé hasta tal punto de desaprovecharlo, de dejarlo de lado, de no querer aceptarlo. Es una especie de rechazo autoinducido. No tengo otro ejemplo mejor, en resumidas centas son muchos sentimientos, muchos recuerdos que no logro separar y otras cosas que debería estar juntas no las puedo unir. Gran parte de eso se encuentra simplemente en el hecho del amor propio, de no caer en el egoísmo, en el hecho de que saber que debo usar para bien algo no es lo mismo que usar de alguien... Aun me falta saber la diferencia entre lo que es aprovechar y el aprovecharse.